路過

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我覺得好糟。

難過後來是空虛，我回過頭再也不見你。

/ 手環/

那一年你大學畢業，你說要買個特別的禮物送給即將各奔前程的好姊妹，於是我陪著你穿梭在小巷裡。

戒指是可以刻上文字的，你決定要送這個當作畢業禮物，煩惱的拿著不同尺寸的戒指在手上套啊套，深怕買到不合的戒圍。

「你要嗎?你要不要也一個?」你問我。我忘記我說什麼，但我沒有說好。

過後有一天，一回家媽媽就說你拿了東西來給我，是一個方形的小盒子，裡面躺著一個手環，手環上刻著字。是上次我們一起去買戒指的同一間店。

你留了字條說這是給我的驚喜。

你總是這樣的，從來不會忘了我。有一段時間我們的時間老是搭不上，因為各自工作的關係，可是你總是會偷偷的送東西來我家，在我始料未及的時候。

我記得後來你說，「因為你不想要戒指啊，那時候問你你都沒有回應，所以我就買了手環。」

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想起這一段故事後我才赫然發現，後來在你床旁流淚叫你要撐下去的那兩個女孩，大概就是得到戒指的女孩吧。

而我的手環，早在第一次戴出門時就弄丟了。我有著把所有禮物弄掉的運氣，那只盒子裡現在只剩下你寫的字條。

失去就是失去了，就像手環、就像你。

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/一杯飲料/

我們會泡在電影院，點一個鹹的爆米花和一杯可樂，後來還增加了吉拿棒，在黑漆漆的電影院中傳遞來去。

我們一起去逛街，口渴了還是只買一杯飲料一起喝。

後來，你躺在床上只喝著東西渡日，我會帶各種飲料去給你。你指定的口味，你喜愛的，仍然會直接推到我面前說你喝看看，

就像彼時那樣。

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和好友們在一起互相分食沒什麼特別，各點不同口味的東西互相各吃一口，

可是會共喝一杯飲料的，只有你。

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/朋友/

你是一個活潑熱情的人，很容易和人成為朋友。所以我總是覺得，會有很多人去看你啊，去陪你啊，我只是人群中的一個，可以偷懶的。

而事實上，很多時候你的雙人房裡的確塞滿了朋友，熱鬧的不可思議。

但我忽略了，大部分的朋友都是你和妹妹共有的，親戚也是。你曾經說，「姑姑來，但他其實都在跟妹妹聊天。」

朋友們是不是也是這樣呢?去看你，但跟你聊天的時間並不長；而我，真正只是找你。

就算你虛弱的不說話，我仍會坐在你的床邊看著你，像你看著我那樣直到你睏得睡著。只有一次我沒有叫醒你便離開了，「我起來時找你，你怎麼不見了。」你這麼說。

之後，每次我離去前必定會叫醒你。

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我想朋友的意義在於陪伴，有時候什麼都不必做也不必問理由，僅僅就是你想要我陪你我就去陪你。

就像我曾經陪你去考試、陪你去註冊、陪你去報到，陪你去你想去的任何地方、陪你吃你想吃的餐廳。

我不確定我生命中還有沒有願意這樣陪伴我的朋友，

我想這就是為什麼我無法訴說失去你的任何感受，因為我不知道能不能完整表達，你，在我生命中是怎麼樣的存在，

你一直是我的第一名。

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謝謝你愛著我。

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/告別式/

我依約帶著你指定的白玫瑰。

去第一家花店沒有買到，店員還納悶的問我，怎麼今天大家都要買白玫瑰?我笑笑地無法回答。我想，大概是你的親朋好友們都來詢問過了吧，前往你那裡最後的路途中，花店並不多。

其實每一次去我都非常害怕和孤單，討厭醫院的我因為你認識了醫院的每棟樓，每一次等電梯進病房我都在深呼吸，我害怕看到破碎不堪的你，但你總是那麼坦然。而這一次，又是一個新的歷程，我將最後一次前往你那裡，但你已不在。

坐在那裡，看著照片中的你笑得好燦爛好美好青春無敵；聽著你的朋友們講述你，那個我熟悉但不認識的不同面向的你，猜測著那一群這一群是你那些朋友，因為沒有你為我介紹他們，我始終一個人。

那一天我感冒，帶著破鑼嗓站在前面講你，突如其來的任務讓我完全無法思考要說什麼，我沒有想哭但破鑼嗓自帶哭腔。然後是最關鍵的時刻，把玫瑰給你，我們就此道別。

我無法看你，

沒有辦法。

我知道這樣不行，

我應該要看著你，

但我不敢，

你頭髮長短頭髮顏色穿什麼衣服我都不知道，我只記得你妹妹在旁邊哭泣的樣子。

沒有勇氣看你最後一眼的我，你會原諒我嗎。

最後，在喊你名字請你上車的那一瞬間我大哭，好像此刻我才真正明白這是再見。

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影片裡從從前到最後病床上的樣子即使我親眼見過還是覺得非常震撼，原來我陪你走了這麼長一段路，

原來從前那麼美。

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/花錢/

不同於我的錙銖必較，小心計算著這多少錢那多少錢，對於花錢你一直很慷慨；當然不是亂花錢那種，而是有能力，想要的東西你就會滿足自己。

對於我嚷著想買的東西，你總是會說「買啊。」，甚至小時候你還會說出「不然我幫你出一半」這種話，

筆筒裡的那枝奶油獅鉛筆，就是你無奈卻幫我去結帳的戰利品，對，它還在。

你在病床上的時候我們都是聊著很微小的事，聊著天氣聊著工作聊著你搞不懂你哪裡痛......

我說：「好想買LINE的貼圖喔。」

你說，不要亂花錢。

不要亂花錢。

多不像你會說的話。事實上這也不是我第一次說想買貼圖，以往總會說「買啊、又不貴」的你給了一個我意料外的答案。

你知道我有多驚愕嗎。這段對話不停地在我腦中回放，這一刻我才深刻地感受到原來你還是被改變了。

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表現的無所謂的你，看似如往昔的你，只是表象。

明白你的改變讓我非常難過。

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/吃牛/

我從小就不吃牛肉。倒不是因為宗教信仰，單純只是母親不吃牛，所以餐桌上自然不會出現牛肉、去餐廳也不會點牛肉，久而久之我也習慣說，我不吃牛。

常常會有吃牛肉的朋友繪聲繪影、左拐右騙的說牛肉多美味多銷魂，想讓不吃牛的我們破戒一次；但其實，沒嚐過的滋味並不存在於舌尖上的記憶，又怎麼會想呢?

那天吃飯，又遭遇到朋友們的遊說，其中一位朋友搖了頭說：「如果我現在吃了，那我三十年的堅持就都白費了。」

聽了這句話我彎起了嘴角，

是啊、這是種堅持啊。而我，因為你，放棄堅持，開始吃牛肉。

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那一陣子你被禁食吃各種食物，這不行那也不行的，讓你時常哀怨地嘆氣說我已經不知道要吃什麼了。

所以我們在一起時我不會阻止你吃任何東西。你是有分寸的，只是嘴饞想念那些味道，我任由你買你想吃的然後我們一起分食。

牛肉就是你常常嚷著要吃的東西之一。

我說：「想吃就買啊。」

你說：「可是你又不吃牛，一個人吃太多了。」

我搖了搖頭告訴你，我可以吃，買吧。

就看你興高采烈的往人群中排隊、選口味，然後我們完食它。

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現在我選擇菜單時仍然會慣性的剔除牛肉，不自覺地；

當哪一天我主動點牛肉的時候也許就是我想你的時候。

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/恐怖片/

看屍速列車，喪屍、恐怖片?不，我一點也不覺得恐怖，但同行的朋友在看電影之前做足了心理建設、電影中也頻頻用外套遮住眼睛，才知道原來很多人會害怕。

我想我被你訓練得太好了。

只要不是鬼片，其他殘暴的、驚懼的、恐怖的我想我都可以接受，因為你喜歡這些電影。甚至鬼片是你的最愛。

但如果你約我，就算是鬼片我還是會和你一起看的。然後我會在電影開始前對你說：「為什麼我要花錢來嚇自己?」

你會笑著說，對啊來嚇自己，遞給我爆米花。

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長大的我們會開始有自我主張，我想吃什麼不吃什麼、我想看什麼電影不想看什麼電影、我有興趣什麼沒興趣什麼......

於是開始把朋友分類，這個朋友是一起看愛情電影的、這個朋友是一起逛街的、這個朋友是一起吃韓國菜的......，

可是你，是任何事都可以一起的人，是即使我沒興趣仍然願意陪你去的人；因為你也一樣會陪伴我。

只要我說，我想要。

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如果你還在，我們會一起看這部片。

對吧。

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